Fadu Jokes

कस्टमर केयर वाली छोरी - में आपकी क्या सेवा कर सकती हूँ . . . पप्पू - पैर दबादे आज बहुत दर्द कर रहे है ☺😁😂

आज मैंने मॉ से पुछा : मॉ मैं जीवन में आगे बढ़ने के लिये क्या करुं ? 😊😊 . मॉ ने बडे प्यार से बोला: पत्थर ले और सबसे पहले ये मोबाईल फोड़ 😠😠      😜😜

संता ने अपना एक्स-रे करवाया। डॉक्टर बन्ता आप के एक्स-रे में आप की हड्डी टूटी हुई है। सन्ता: चलो शुक्र है कि एक्स-रे में ही टूटी है, अगर असल में टुटी होती तो काफी खर्चा होता।। 😂...

राहुल हारके भी मजबूत हुए हैं : कांग्रेस भगवान करे आप आगे भी ऐसे ही हारे और मजबूत होते होते अम्बुजा सीमेंट से भी मजबूत हो जाएं 😂

बीड़ी पिने वाले भी क्या गज़ब के होते है,,,😜😜😜 बंडल में से बीड़ी ऐसी छाट कर निकालते है,,😜 😝जैसे बाकि बचा हुआ बंडल फेक ही देंगे

"सोचा था हर मोड़ पे "याद" करेंगे आपको, -.- -.- -.- पर कमबख्त पूरी सड़क सीधी थी, कोई मोड़ ही नहीं आया."😳😂😄😁

हॉस्टल स्टुडेंट अपने दोस्त से :भाई धोखा हो गया! 🤔🤔🤣🤣🤔🤔🤣🤣🤔🤔 दोस्त :क्या हो गया...? . . स्टुडेंट :घर से बुक्स के लिए पैसे मगवाये थे, उन्होने बुक्स 📖ही भेज दी....!! 😫🤣😫🤣😫🤣😫🤣😫🤣 😂😂😂...

जो छोरिया फेसबुक और व्हाट्सएप पर जवाब नही देती                              भविष्य में वही क्रूर सास बनती है.....

एक वकील से पूछा गया "रामायण और महाभारत के बारे में आपके क्या विचार हैं ?"                                            वकील साहब ने कहा :- महाभारत एक जमीन विवाद का मामला था और रामा...

इंजिनियरिंग के छात्र : सर हमने एक ऐसी चीज बनाई है जिसकी सहायता से आप दीवार के आर-पार देख सकते हैं। : : सर : वाह! क्या चीज है वह? : : छात्र : छेद। सर: दे थप्पड़ दे थप्पड़😝😝😝😝😝

आज का अनुभव :- अगर किसी बंदे को जमीन पर गिरे हुए पैसे मिल जाएं . . . . .तो वह अगले एक महीने तक नीचे देखकर चलता है़ ! 😜 😜😂😂

Wife – “मुझे नई साड़ी चाहिये, अम्मा जान से मँगवा दो.” . . . Husband – “गंवार, वो अम्मा जान नहीं.. Amazon है….!!

एक स्कूटर के आगे Press लिखा हुआ था...! . ट्रैफिक पुलिस: किस अखबार में काम करते हो...? . स्कूटर वाला: साहब धोबी हूँ, सोसाइटी में कपडे प्रेस करता हूँ...! 😜 😂 . 😜 😂 😜

बाप : शराब , सिगरेट , लड़किया ये सब तुम्हारे दुश्मन है......!!! . . . . बेटा : पापा जो अपने दुश्मनो से डर जाये वो मर्द नही....😎 फिर क्या था दे चप्पल पे चप्पल

जब अमिताभ बच्चन  ने  राष्ट्रीय गान गाया.... तो रेखा  गाना सुनकर बहुत प्रभावित हुई और खडी होकर अमिताभ को गले लगाने 🤗 को लपकी........ अमिताभ ने जैसे ही रेखा को देखा वो आखिरी लाइन जोर जो...

एक बार दादा और दादी ने जवानी के दिनों को याद करने का फैसला किया.! अगले दिन दादा फूल ले कर वही पंहुचा जहा वो जवानी में मिला करते थे..! वहाँ खड़े- खड़े दादा के पैरो में दर्द हो गया लेक...

लड़का एक लड़की के साथ घर आया। माँ: कौन है यह? लड़का: यह मेरी धर्म-पत्नी है। माँ: कब से चल रहा था तुम दोनों के बीच ये सब? लड़का: पता नहीं, यह तो पार्क में मेरे बगल में बैठ किसी का इंतज़ार कर र...

पप्पू को रात में सोते समय एक मच्छर ने काट लिया ,, पप्पू गुस्से में रात भर मच्छर के पीछे चप्पल लेकर भागता रहा ,, लेकिन मार नहीं पाया ,, ऐसे करते करते सुबह हो गयी ,, पप्पू – . . .चलो इसे मार ...

चार दोस्त होटल में खाना खाने के बाद आपस में बिल देने पर उलझ पड़े सब बोल रहे थे में बिल दूंगा . आखिर में तय हुआ जो होटल का चक्कर लगाकर पहले आएगा वो बिल देगा... . उन्होंने मेनेजर को स...

अगर मैंने अरेंज मैरीज कर ली,,,,,, तो मेरे बच्चे क्या  सोचेंगे😐 मेरे पापा एक लड़की भी सैट नहीं कर सके 😝😂😹😂😂

रात को सॅंटा विश पूरी करने आया.... तो मैंने नयी गर्लफ्रैंड मांगी. फिर उसने मुझे बहुत मारा ! बाद में पता चला, मेरी बीवी ही सॅंटा बनके आयी थी।  😜

शादी के बाद सास दामाद से फोन पर :- क्या हाल है बेटे? दामाद :-हमारी छोड़िए माँजी, आप के घर में तो अब सुकून है ना!😂

एक दोस्त : इस साल छुट्टियों का क्या प्लान है...?? दूसरा दोस्त : कुछ ख़ास नही, पिछले साल युरोप नहीं गये थे, इस साल अमेरिका नहीं जायेंगे.. 😀😂😂😂😂😂

भीड़ घणी थी कनेक्टर -" ताऊ  खिड़की म कयू खड्या है भीतर  नै चाल " ताऊ -" भीतर के दरी बिछा राखी है 😛😇🤓😜

एक बच्चा अपनी माँ से बोला –“मम्मी,कोई कहानी सुनाओ ना ”? . मम्मी – “बेटा,मुझे तो कोई कहानी याद नहीं । अभी तुम्हारे पापा घर आयेंगे, तब मैं पूछूँगी कि इतने लेट कैसे हुए ...,फिर तुम दे...

कुंवारे लड़के और लड़किया का तो ठीक है🤔🤔🤔 . लेकिन . . . . . . . . .. ये 2-2 बच्चे के माँ या बाप ये दर्द भरे शायरी क्यों पोस्ट करते रहते है ?? 😏😏😬😬😬😬

टीचर: सोनू बताओ ए के बाद क्या आता है?  सोनू ने काफी देर सोचने के बाद कहा: क्या बोलती तू.. ☝😜 😂😅😫😫👌👌

नहाने के लिए बाथरुम की तरफ बढ़ा ही था कि जी न्युज पर सर्दी से तीन लोगो की मौत की खबर सुनकर वापस कपडे पहन लिए... भाई जिन्दा रहे तो गर्मी में नहा लेंगे😉 ठंड मुबारक😀

एक फौजी की बीवी ने मायके जाने की जिद की-- फौजी ने कहा कि सुबह फौजी तरीके से बात करना... बीवी 8 बजे सुबह सावधान होकर  बोली... जय हिन्द श्रीमान, मैं एक माह के  लिए मायके जाने की छुट्टी ल...

दो छात्र रात में पढ़ते हुए . पहला - कितने बजे हैं यार.??? . दूसरा छात्र उठा और एक पत्थर सामने वाले गर्ल्स होस्टल में दे मारा.. . उधर से एक लड़की बाहर आई और बोली -कमीनो ! अब तो सो जाओ, रात के ...

पप्पु - यार बिटु मेरा रिजल्ट तु देख के आजा ! अगर एक Subject मेँ फेल हुआ तो बोलना "जय श्री राम". . . . अगर दो मेँ फेल हुआ तो बोलना "राधे राधे" . . . . अगर तीन मेँ फेल हुआ तो बोलना "ब्रम्हा विष्णु महेश" बि...

पप्पु - यार बिटु मेरा रिजल्ट तु देख के आजा ! अगर एक Subject मेँ फेल हुआ तो बोलना "जय श्री राम". . . . अगर दो मेँ फेल हुआ तो बोलना "राधे राधे" . . . . अगर तीन मेँ फेल हुआ तो बोलना "ब्रम्हा विष्णु महेश" बि...

गुरु जी :- "पप्पू बताओ, अस्पताल में जो ➕ का निशान होता है, उसका क्या मतलब है?" 😒😒 पप्पू :- "जो खड़ा है, वह डॉक्टर और जो आड़ा है, वो मरीज़।" 🤓🤓 😳😖😬😁😤 गुरु जी बेहोश हैं। 😀😀😃😃😄😄😂😂😂

अब तो हद हो गयी यारो....।।। लडकी वालो ने यह कहते हुए ☺रिश्ता ठुकरा दिया...। कि तेरे गांव में जियो का टावर नहीं हैं... हमारी लड़की बोर हो जाएगी 😢😊 😃😃😃😃😂😂😂😂😂

Teacher : बस ईरादे बुलन्द होने चाहिये, पत्थर से भी पानी निकाला जा सकता है . Child : मै तो लोहे से भी पानी निकाल सकता हूं . Teacher : कैसे?.... . child :‪#‎हैंड_पम्प‬ से. दे थप्पड़ दे थप्पड़ 😂😂😂

लड़का : आप इतनी सुंदर कैसे हैं लड़की : शराब के कारण.!! लड़का : आप शराबपीती हैं? लड़की : मैं नहीं कमीने, तू नशे में है इसलिए सुंदर दिख रही हूं.!! 😀😀😀😀 😜 😜

डाक्टर: – तुम्हारेे होठ कैसे जले ? आदमी: – मायके जाने के लिए पत्नी को रेलवे स्टेशन छोड़ने गया था । खुशी के मारे इंजन को चूम लिया। 😘😘😂😜😂😜😂😝

एक बूढ़ी औरत फिल्म देखने गई वो कभी 15 मिनट में       कभी 20 मिनट में कोल्ड ड्रिंक की कैन में मुंह लगाती        और फिर कैन वहीं रख देती। पास बैठा संता  यह देखकर परेशान हो गया, उसने क...

Group की अवस्था. . . . . Msg डालनेवाले आठ.. ओर फोकट पढनेवाले साठ..

प्रेमिका- क्या बात है, आज बहुत उदास दिख रहे हो ? प्रेमी- नही! कोई ऍसी बात नहीं | प्रेमिका-आपको मेरी कसम है सच-सच बतइये | प्रेमी - आज मेरा एक दोस्त तुम्हारी बहुत तारीफ कर रहा था |

डॉक्टर- मुबारक हो, आप के घर लड़का पैदा हुआ है! सन्ता- अरे, यह तो कमाल की टेक्नॉलॉजी है। बीवी मेरी हॉस्पिटल में है और बच्चा घर में पैदा हुआ है।         

डॉक्टर (रोगी से)- मैं अपने क्लिनिक में सात बजे के बाद नह‍ीं बैठता हूँ। रोगी- अच्छा ! तो क्या आप रोगियों का इलाज बैठ कर नहीं खड़े होकर करते हैं।     

बाजार में एक लड़का एक लड़की के पास पहुंचा। लड़काः मेरी wife खो गई है। आप मुझसे दो मिनट बात कर सकती हैं। लड़कीः क्यों? लड़काः ... क्योंकि जब भी मैं किसी दूसरी लड़की से बात करता हूं तो...

नर्सरी क्लास में बच्चों से पूछा गया- भगवान कहाँ हैं? एक बच्चा- हमारे बाथरूम में! टीचर- तुम्हें कैसे पता? बच्चा- मेरे पापा रोज सुबह बाथरूम का दरवाजा पीटते हुए कहते हैं- हे भगवान ...

संता – देख, देख, वो लड़की मेरी तरफ देखकर मुस्कुरा रही थी। बंता – अबे सिर्फ मुस्कुरा ही तोरही है। पता है जब मैंने पहली बार तेरी शकल देखी थी तो तीन दिन तक अपनी हंसी रोक नहीं पाया था...

Wife : आपको अरेंज मैरिज और लव मैरिज का मतलब पता है ? Husband : हाँ पता हैं !!! अरेंज मैरिज : आप जब चल रहे हों तभी अचानक से आपको सांप काट ले ये, अरेंज मैरिज है । और लव मैरिज : आप सांप खोजते हैं और उसके ...

बाजार में एक लड़का एक लड़की के पास पहुंचा। लड़काः मेरी wife खो गई है। आप मुझसे दो मिनट बात कर सकती हैं। लड़कीः क्यों? लड़काः ... क्योंकि जब भी मैं किसी दूसरी लड़की से बात करता हूं तो...

Madam अरे Santa अकेले अकेले क्या हंस रहे हो हमे भी बताओ पूरा क्लास भी हसेग बताओ क्या हुआ, Santa - madam  ये राजू बोल रहा था इस लाल साड़ी मे आप बिलकुल राधे मॉ लग रही हो 🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣

आजकल .... रात में सर्दी इतनी ज़ोरदार है कि मच्छर भी कान के पास आ कर बोलता है🙇‍♀ “ भाई खाऊँ कोनी थोड़ी सी रज़ाई उढ़ालै “ 😜😜😜

नया लिया हुआ AC सही से काम नही कर रहा था.. बारबार कंप्लेन करने के बाद मिकेनिक रिपेरिंग करने आया और AC को देख कर ही बेहोश हो गया...😂😂😂

कभी-कभी लगता है मेरी जिंदगी में जितने भी दुख हैं, . . . 💃🤷‍♂🚴‍♀💃🚴‍♀ वो सब भगवान वाला मैसेज 10 लोगों को फॅरवर्ड न करने से ही आये हैं.... 😉😂😳🔨💃😅😳😜😎

😂😂😂😂😂😛😝😛😝 मज़ाक की भी हद होती है भाई 😡 . मैं एक लड़की के साथ बैठा था मुश्किल से बात बनाई थी। 😍 . एक कमीना दोस्त पास आकर बोला, "ना भाई कल वाली ज़्यादा सुंदर थी।। 😍😄😄😃😃

😄एक आदमी ने अपनी बीवी को सुनामी की लहरो में खो दिया एक दिन समुन्दर किनारे खड़ा था लहर उसके पैरो को छू रही थी अचानक वह बोल पड़ा—- देखो समुन्दर भाई कितने भी पैर पकड़ो मैं अपनी बीवी ...

पत्नी: २ किलो मटर ले लूँ? पति: हाँ ...ले लो। पत्नी: तुम्हारी राय नहीं माँग रही, पूछ रही हूँ, छील लोगे इतने.. या कम लूँ? 😆😢😄 🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣

टीचर – तुम्हारा रिजल्ट बहुत ख़राब आया है, कल पापा को साथ लेकर आना, वरना स्टूडेंट – वरना क्या ??? टीचर – वरना रिजल्ट फेसबुक पर अपलोड करके उसमे पापा को टैग कर दूँगी ज़माना नया – धम...

मास्टर जी को दिल का दौरा उस वक्त पड गया जब प्रैक्टिकल कॉपी साइन करवाने वालों की भीड़ में घुसकर . . . . एक खुन्नस खाए स्टुडेंट ने उनकी प्रॉपर्टी  अपने नाम करवा ली... 😂😂😂😆😆😆😝😝 बद...

‪डेकोरेशन कोर्स की क्लास चल रही थी…. टीचर ने पूछा…. ” कम से कम एरिया मे ज्यादा से ज्यादा सजावट का एक उदाहरण दें…. ??” सब सोच रहे थे…..!!!! तभी पीछे से आवाज आई “औरत का चेहरा ” 😉😉😝😝😂😂 ...

तबीयत खराब थी, कोई दवा न कोई ताबीज  काम आया, फोन कर के पति से लड़ी, फिर जाकर थोड़ा आराम आया!! 😝😝😝😝

लड़का बस  पर खड़ी लड़की से: मैं तुम्हें बहुत प्यार करता हूं। लड़की: चल जा, मुंह धोकर आ। लड़का: भाड़ में जा, इतना भी प्यार नहीं करता कि इतनी ठंड में मुंह धोने जाऊं। 😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂👌🏼👌...

संता ने एक माचिस ली और एक तीली जलाई पर वो नही जली , , , दुसरी तीली जलाई पर वो भी नही जली , , , तीसरी तीली जलाई पर वो जल गई तो संता ने जल्दी से बुझा दी और बोला ये काम की है इसे रख लेता हुं 👍...

या तो पेट्रोल के रेट कम करो.. या.. फिर उस  रामदेव  काणिये से पूछो.. कि.. गोमूत्र से गाडी चलेगी क्या...? 😜😜😂😂😂

😂😂😂😂😝😝😝😝😝😝 Idea का मालिक उस समय अपनी मां पर भडक गया 😣 जब उसने अपनी मां के पैर छूऐ और उसकी मां ने कहा: जुग-जुग #Jio मेरे लाल। 😜😂😂😂😂😝😝😝😜😜

😝जब मैं अमीर हो जाऊंगा 😉 • • सर्दी में नहाने के लिए असिस्टेंट रखूंगा उसका काम मेरी जगह नहाना होगा। 😜😜😜😜😜😜

😝😝😆😆😆😆😄😄😄😄 कल एक दोस्त उपदेश ठोक रहा था "लोहा लोहे को काटता है " " हीरा हीरे को काटता है " तभी पीछे से आकर उसे कुत्ते ने काट लिया...... उपदेश खत्म... 😜😜😜😜😀😀😀😀😷

ऐ सर्दी.... तु इतना ना इतरा...!! अगर जो हिम्मत है.... तो बारातो मे पहुंची हुयी औरतो को ठंड लगा कर दिखा...!! 😝😝😝😝😝😝

आने वाली Generation में माँ👩🏻 अपने बच्चों 👩‍👧‍👦 से बोलेगी : तुझे पालने के लिए 10-10 घन्टे Offline रही हूँ, तब जाकर बडा़ हुआ है तू😂😂😂😅😜

पप्पू : Dettol साबुन है?? दुकानदार : हाँ है !  पप्पू :- अच्छे वाला ? दुकानदार : हाँ ! पप्पू :- अच्छी quality का है ना ?? " दुकानदार : हाँ ! . पप्पू : हाथ धोकर एक किलो आटा दे दो..😯😯😯😯😯

सरदार बरफ का टुकडा हाथ में लेकर गौर से देख रहा था , किसीने पुछा क्या कर रहे हो ? सरदार : देख रहा हूँ साला लीक कहाँ से हो रहा है?😀😀😀

टीचर:मैं तुम्हारी जान ले लूँगी,,,,,,, इसका अंग्रेजी में अनुवाद करो,,,,,,,,, , , पप्पू: अंग्रेजी को मार गोली तू पहले हाथ तो लगा के दिखा।।।।।। 😂😂😂😂😣😣😣😂😀

​इंसान को हार्ट अटेक और कैंसर भले ही एक साथ हो जाये... लेकिन.. .. खाँसी और दस्त एक साथ होने जैसी सजा भगवान किसी को ना दे...!! 😂😂😂😂😂

आधी रात को किचन से कुछ खाने को लेने चले जाओ!! तो "सारे बर्तन ऐसे शोर करते हैं!! जैसे उनकी बहन को छेड़ दिया हो!!😝😜😝😜 रावण पंडित

​इंसान को हार्ट अटेक और कैंसर भले ही एक साथ हो जाये... लेकिन.. .. खाँसी और दस्त एक साथ होने जैसी सजा भगवान किसी को ना दे...!! 😂😂😂😂😂

रेलवे स्टेशन पर एक बुजुर्ग बैठे रेल का इंतजार कर रहे थे। 😒 😞 वहां एक नवयुवक आया और उसने बुजुर्ग से पूछा- अंकल, समय क्या हुआ है ? बुजुर्ग: मुझे नहीं मालूम। 😊 😀 युवक: लेकिन आपक...

एक शराबी ने रात 12 बजे ‪‎शराबी‬ ठेके के मालिक को फोन लगाया... . शराबी - तेरी दुकान कब खुलेगी . मालिक- सुबह 9 बजे . शराबी - तेरी दुकान कब खुलेगी ? . मालिक - बताया ना सुबह 9 बजे !! . शराबी न...

इकबाल भाई  बहुत उदास बेठे थे ... घर लौटा तो बेगम ने पूछा :- क्या हुआ....???? इतने उदास क़्यो हो....???? . इकबाल भाई :- आज हमारे कारखाने में शार्टसर्किट हो गया और सारे मजदूर मर गए..... . बेगम बोली :- अ...

महा खतरनाक चुटकुला एक आदमी विदेश से एक ऐसा कुत्ता 🐕 खरीद कर लाया जो बहुत समझदार था और सिर्फ सूंघकर ही अपने मालिक के सगे-सम्बन्धियों को पहचान सकता था. घर आते ही आदमी ने ...

Santa जी आपको कभी किसीसे से प्यार हुआ है ? हा यार , पर वो मानती ही नही … क्या कहती है … ? कहती है I LOVE U 2 पता नही साला ये दूसरा कौन है ….. 😜😝😜

😝😛😝😛😝😛😝😛 पंद्रह बीस साधू संत हिमालय का पहाड़ चढ़ रहे थे। एक रिपोर्टर ने यूँ ही पूछ लिया "बाबा आप लोग कहाँ जा रहे हो?" एक बाबा "समाधि लेने" रिपोर्टर  "पर क्यौं?" एक बाबा "जबसे वाट्...

संता- यार मेनै सुना है की 2017 मै दुनिया खत्म हो जाएगी बंन्ता-नहि याऱ    कल मेने बिडि का बण्डल लिया तो उस पर 2020 तक कि गांरटि थी😊😁😀😆😌🙃🙃

टीचर : तुम्हारे पास 10 आम हैं उनमें से 2 कोई ले ले, तो तुम्हारे पास कितने आम बचेंगे..? 😠 बच्चा : 10 आम !  एक भी नही लेने दूंगा !! 😨 टीचर : अगर कोई, 2 ज़बरदस्ती छीन ले तो कितने बचेंगे ??? 😡 बच्चा : 1 ला...

दरवाजा खोलते ही... लड़की:- परसों मेरी शादी है.. अब क्यों आये हो मेरी जिंदगी में वापिस ?!! लड़का:.dj का आर्डर हमको ही मिला है !! काम धंधा भी छोड़ दें क्या? लड़की - तुमसे एक विनती है लड़का-  क्य...

पप्पू दारू पी के ताला खोलने लगा, हाथ कापने की वजह से ताला नही खुला..., . . संता- मैं खोल दूँ, . पप्पू- मैं खोल लूँगा, तू घर को पकड़, . . . साला बहुत हिल रहा है... 😜😜😜😜😜😜😜😜 😃😃😃

पत्नी : मैं बचूंगी नही मर जाउंगी! पति : मैं भी मर जाऊंगा! पत्नी : मैं तो बीमार हूँ इसलिए मर जाउंगी लेकिन तुम किस लिए ???? पति : मैं इतनी खुशी बर्दास्त नही कर पाउँगा! 😂😂😅😅😄😄😃😃😆😆😜😜

😀😀संता :यार उठ भूकंप आ रहा है,😄😄 सारा घर हिल रहा है 😜😜बंता : सोजा -सोजा घर गिरेगा तो मकान मालिका का,😝😝 हम तो किराएदारा है।😀😀😀😀

पप्पू ट्रेन की पटरी पर सो गया। एक आदमी बोला ट्रेन आएगी तो मर जाएगा।                 😂                 😂                 😂 पप्पू :-साले अभी प्लेन ऊपर से गया कुछ नही हुआ।         ...

बीवी की अति सुन्दर सहेली घर आई थी। 👩 पति भी वहीं बैठा उसे देखता रहा।☺ कुछ देर बाद प्रेशर कुकर की 12 सीटियां बज चुकने पर पति ने पत्नी से कहा, "किचन मे देखो, दाल जल जाएगी।" बीवी ने कह...

अपने मोबाईल कों फेसवॉश लगाकर..!! . . गरम पानी से धोकर उसे कुमकुम और..! . . . चावल लगाकर मंदिर में चढ़ा दो..!! . . . . क्यू की msg तो करते नहीं..तो मोबाइल की पूजा करो.. 😆😆😆😃😀😀😂😂